超级搞笑个性签名2016

    超级搞笑个性签名2016    1、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

    2、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

    3、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

    4、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

    5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

    6、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

    7、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

    8、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

    9、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

    10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

    11、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

    12、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

    13、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

    14、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

    15、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

    16、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

    17、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

    18、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

    19、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

    20、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

    21、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

    22、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

    23、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

    24、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

    25、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

    26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

    27、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

    28、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

    29、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

    30、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

    31、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

    32、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

    33、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

    34、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

    35、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

    36、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

    37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

    38、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

    39、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

    40、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。

    41、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

    42、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

    43、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

    44、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

    45、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

    46、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。

    47、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

    48、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

    49、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

    50、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

    51、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

    52、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

    53、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

    54、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

    55、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

    56、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

    57、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

    58、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

    59、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

    60、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

    61、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

    62、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

    63、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

    64、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

    65、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

    66、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

    67、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

    68、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

    69、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

    70、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

    71、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

    72、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

    73、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

    74、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。#p#分页标题#e#

    75、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

    76、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

    77、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

    78、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

    79、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

    80、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。